自虐の本音

ご無沙汰してます、eRiKaです。

先週から続く微熱に加え、
今週は手足の脱力で自由に動けなくなり…( ;´･ω･`)

ホメオパスさんに健康相談してもらったり、
他にも色々タイミングが重なって、好転反応が多く出ているみたいです。

私としては、

どんどん出してスッキリするぞ♪

と嬉しい気持ちなんですが、周囲は心配してくれていて。

仕事もお休みしてるので、旦那に
「早く良くならないと生活費稼げないじゃん」と言われてしまいました。

もちろん、そうなんです。
仕事しない=お金稼げない=私に課せられた金額が稼げない！！！

「迷惑かけてごめんね。早く良くなるようにがんばるね」

とか、多分こんな感じが良い返答なんでしょう。笑

でも、ここでインナーチャイルド(過去の昇華しきってない感情や出来事、植え付けられた誤った価値観…みたいな。気になる方は調べてみてください♥️以下インチャ)
出現( ´;ﾟ;∀;ﾟ;)！！！！！

生活費稼げないから私価値無いし、足枷にしかなってないわ…。

マジ申し訳ないし、もう一緒にいない方が良いんじゃないかな。。。

もう一層、消えた方が良いんじゃ(エンドレス自虐)

こんなん！！！

旦那とのライン有耶無耶にして、風呂で浸かりながら号泣ですよ！！！！

誰もそこまで言ってないし、毎回この自虐パティーンにハマるんで、今回やっとそこに隠れてたインチャに気付きました。

構って欲しい！！！！！！
違うって言って欲しい！！！！！

結局、私は相手のこと思っているようで自分のことしか考えてなかったなと冷静になってからふと。。。

小学生の時本当に母が厳しくて、いっぱい母ルールがあったしいっぱい【愛してもらうための条件】があったんですよウチ。

加えて学校生活も送らなきゃいけなくて、もう私はパニックでした。

マイペースは家でも外でも許されず、泣けば母にバカにされる(からかわれる)ので風呂場でこっそり毎日声を殺して泣いてたことを思いだし。

あの日あの時積み上げてきた悲しみや怒り、癒し切れてなかったインチャを前に、もう一度泣きました。

もう相手の基準に任せた価値観で生きなくて良いんだよ、って。

だから私は、私のまんま、弱いまんま生きようって。

構って欲しい気持ちもまだまだあるとは思うけど、少しずつその裏側の声に耳を傾けられたらいいな。

余談ですが、その後旦那には「生活費稼げなくて、心配かけて迷惑かけてごめんね。いつもありがとう。」
と伝えておきました♪